GROWING UP

Mendadak gue berpikir tentang "menjadi dewasa"

Yang membuat gue berpikir untuk menulis tentang hal ini adalah ketika gue liat bokap nyokab gue yang udah gak muda lagi dan mulai sakit ini dan sakit itu.

Gue ngerasa kalau selama ini nih gue terlalu sibuk dengan segala macam kegiatan gue, dari mulai kerjaan di kantor, tugas-tugas dan ujian kuliah S2 gue, sampai kehidupan sosial gue.

Gue mulai mikirin ulang seluruh fase kehidupan gue yang udah seperempat abad gue jalanin. Gila ! Semua yang udah bokap nyokab gue lakuin itu seluruhnya sangat sangat sangat meaningful banget dalam hidup gue.

Gue ga akan bisa berdiri di tempat gue berdiri kalau bukan karena mereka. Sedangkan gue kadang ga punya waktu untuk sekedar angkat telepon mereka.

Seluruh renungan gue menyimpulkan satu pertanyaan "Apa memang iya kalo lu semakin dewasa maka rasa ketergantungan lu sama orangtua juga bakal makin hilang ?

Dari zaman SMA gue udah terbiasa untuk tinggal pisah dari bokap nyokab karena SMA gue jaraknya sekitar 60-an KM dari rumah gue, makanya bokap nyokab memutuskan supaya gue bisa ngekost di deket sekolahan gue dan gue bakal dijemput setiap hari sabtu buat balik ke rumah dan balik lagi ke kostan hari minggu. Awalnya sih ga enak banget karena gue udah 14 tahun  tinggal di rumah dan apa apa selalu disediain sama bonyok, tapi ya mau gimanapun gue tetep harus sekolah dan belajar untuk sedikit sedikit lepas dari bonyok.

Perasaan ga enak dan harus nyelesain semuanya sendiri pun di mulai. Ibaratnya masa SMA ini itu kayak step awal "kemandirian" gue. Karena lepas masa SMA, gue harus tinggal lebih jauh lagi dari mereka, yaitu gue harus kuliah di Bandung.Which is jatah gue balik ke rumah akan semakin jarang dan juga waktu gue ketemu mereka akan semakin jarang pula. Tapi karena step awal sudah gue laluin dengan baik, maka step kedua ini pun gue bisa lalui dengan mudah juga, toh di Bandung pun masih ada kakak-kakak gue yang notabene memang tinggal di sana jadi ya gue ga merasa se-sepi itu dan se-sendirian itu untuk tinggal di Bandung.

3.5 tahun gue tinggal disana dan jauh dari bokap nyokab ngebuat gue makin ngerasa "biasa aja" untuk tinggal jauh dari kampung halaman gue. Gue sibuk dengan segala kegiatan kuliah gue dan segala macam hobi gue yang kadang buat gue lupa untuk ngerasain homesick itu gimana.

Kuliah S1 pun selesai dan gue memutuskan untuk hijrah ke Jakarta untuk cari kerjaan dan pengalaman baru di kota yang baru pula. Di step ini gue ngerasa kalau gue semakin ngerasa biasa aja untuk semakin jauh dan sendiri untuk keep struggle di kota antah berantah dan tanpa siapapun.

Gue merasa dengan selesainya pendidikan S1 gue, tanggung jawab gue sebagai seorang anak sudah beres ke orang tua gue. Gue bener-bener harus mandiri secara financial  dan tidak lagi membebankan mereka dengan harus mengirimkan uang bulanan karena gue udah harus dan wajib mencari nafkah untuk menghidupi diri gue. Mandiri yang awalnya hanya tinggal jauh tapi masih membebankan biaya hidup gue ke mereka, sekarang harus benar-benar mandiri secara keseluruhan.

Dari step terakhir ini gue merasa kalo gue udah semakin menghilangkan rasa ketergantungan gue ke bonyok gue dalam hal apapun. Gue merasa kalau "tanpa mereka" pun gue bisa survive  dan bertahan hidup di muka bumi ini sendirian. Being arrogant dan merasa kuat tanpa bonyok mungkin bisa menggambarkan diri gue saat itu. Gue semakin menikmati kerjaan gue dan segala tantangan baru yang ada di hidup gue saat itu.

Tapi semakin bertambah umur (a.k.a semakin tua ) dan gue semakin melihat keadaan di sekitar gue dan gue pun melihat bokap nyokab gue yang semakin ga muda juga dan mulai sakit-sakitan, gue pun mendadak menjadi melow dan pull back diri gue untuk berhenti sejenak dan mulai untuk berpikir.

Apa yang menjadi pikiran dan pergumulan gue ?

1.Saat gue kecil, banyak hal-hal yang dilarang sama bokap nyokab gue, kayak misalnya gue cuma boleh makan indomie 1x dalam seminggu, which is itu cuma di hari minggu doang selesai gue balik dari gereja. Terus gue ga boleh hujan-hujanan bareng anak-anak tetangga, lalu gue harus ada di meja belajar dari jam 6 sore - 8 malam sebelum gue diperbolehkan nonton TV atau baca komik.

Larangan sama aturan semacam itu yang bikin gue kangen. Kalo dibandingkan dengan hidup gue sekarang, gue udah ga perlu lagi harus nunggu hari minggu untuk makan indomie, ataupun kalo diluar hujan gue bisa aja "hujan-hujanan" in case kalo gue ga tau malu, dan gue pun bisa sebebas-bebasnya baca komik, novel, nonton TV or anything that entertain me. Kebebasan itu ga serta merta memberi gue kebahagiaan ternyata. Gue rindu sama semua "aturan rumah" itu, dan di titik inilah gue merasa being grow up isn't fun at all. 

2. Ketika menginjak umur 20-an, gue mulai sering harus mengantar bokap nyokab gue buat kontrol ke dokter, even pernah disaat bokap gue harus rawat inap di RS dan saat itu gue kepentok sama jadwal kerja dan kuliah sampai akhirnya gue ga bisa buat nemenin atau bahkan jenguk dia. Dan rasanya suck banget! merasa bersalah banget karena gue cm bisa balik pas weekend doang dan ga bener-bener bisa nemenin dia saat di RS. Disini juga gue merasa kalau menjadi dewasa adalah saat dimana lu juga harus bisa menerima kenyataan bahwa orangtua lu semakin tua dan semakin lemah secara fisik, dan the worst part is they can leave us anytime karena kemakan usia senja mereka.

Pernah berpikir ga sih, ga peduli seberapa mandiri, seberapa kuat dan seberapa mampu nya lu buat menghidupi diri sendiri dan berasa udah ga butuh lagi peranan orang tua untuk men-support lu tapi at the end by the day mereka itu orang yang bakal menyemangati hari-hari kelam lu.

Setiap dari kita pasti pernah mengalami bad day dan itu rasanya ga enak banget. Gak perlu untuk sharing ke mereka, dengan ngelihat wajah mereka atau bahkan cuma denger suara mereka di telepon aja itu udah cukup banget buat nenangin hati kita yang lagi gundah gulana.

Coba tanyakan satu hal ke diri kalian, pernah gak sih ketika kalian lagi bener-bener butuh orangtua kalian dan mereka ga mau untuk hadir didalam permasalahan kalian ?

Pasti ga ada kan, mereka orang yang bakal ada di sisi kita untuk turut menyemangati dan mendukung segala hal positif yang kita lakukan.

Ibarat kata ya gue gak mau harus jadi kuat kalo dengan menjadi kuat membuat gue lupa akan keberadaan mereka. Ga peduli seberapa kuat dan mandiri nya gue, gue tetep butuh mereka di hidup gue, dan keberadaan mereka ga akan ada yang bisa gantiin, either suami gue nanti di masa depan atau siapapun.

Peranan mereka tetep akan spesial di hati dan hidup gue.

The end of the words, no matter how strong and independent i am, i still a little girl who needs my mama and my papa to cheers me up :)